なんでもない特別な一日No.8

えんまです。

散歩。

4:30トイレ。眠れそうにないので寝起きのぼーっとしたまま着替えて外に出た。

なんか整理しなきゃいけないことがあるようなんだが、外に出るとすぐになにも考えなくなった。それよりも空の色、蝉の声、空気の香り、蒸し暑さ、五感フル稼働、それが1番の何よりの今の僕だった。

今日の陽が昇る

西の空。月が居る。

まだ起きてないねぇ。

あら、おはよう！

自分はダラダラ歩いていても身体全細胞は今の100%で生きているんだと感じた。

20分歩くと息切れするよー！

5時ごろ散歩から帰って今の感情をピアノで弾いた。

ビデオに撮った。誰かに聴いてもらいたいからSNSにアップした。誰かと何かを共有したいんだね。

ホモサピエンス。

老い。病。死。ストレス。

今朝なんとなくモヤモヤしていたことなんだけど、老い、病、死、ストレス、これらはみんなが持っている悩みだと思っていて、それらを『不安』と云う言葉でまとめてしまうんだけど、病気のお陰で僕は自分が死ぬと云う事が人より少しだけ当たり前に感じられていると思うから、その分そういった『不安』は少ないかも。

この病気になって感じたことは病は本人より周りが大変だと思っていて、死も本人より周りが大変。ある解剖学の方が言っていたのだけど、

「僕達は毎日死んでいる。目が覚めなきゃ死んでるんだから」。

なるほど！

不安。

話を戻して。。。

僕たちが抱えている『不安』とどう折り合いをつけていくかが人生なんでしょうね。

僕の母なんか『心配』『不安』が服着てるようなものだからそりゃ大変。だけどうまくしたもので毎朝そして何かあれば父と長い間話している。お仏壇に頭突っ込んでね。父は13年前に亡くなっているんだけど、母の中では死んでいない。それでちゃんと父から答えが返ってくる。その答えがしごく的を得ていて母は安心する。でもまたその繰り返し。母もわかっちゃいるんだけど性分だからしょうがない。

『わかっちゃいるけどやめられない』のが人なんだね。

手放す。諦める。抗わない。

持てない荷物は手放していく。諦める。抗わない。これが今の僕の人生感と云うか死生観と云うか。。。

　人生を穏やかに死んでいく。

これが出来たら一番いいなと思っていて、身体に変化が出たのもしょうがない。諦める。抗わない。「でも」「だって」は要らない。

今を受け入れてどうやれば軽やかに穏やかに生きていけるか、あたまが動くうちに何かした方がいいように思うんだよね。

それなりに、それなりに。

　穏やかに生きて穏やかに死んでいくのが最高の幸福だと思うんだけど。。。

ここまで書いてもうじき7時。何か食べちゃおうかな。いやもうちょっと待とう。薬飲むタイミングがあるからね。

あっそうだ今日から8月だ！

カレンダーめくらなきゃ

今月も宜しくお願いします。

瞑想。

丹田で氣を練り、小周天、その後眠る手前の変性意識状態で20分くらい。その後ぼーっとしたままベッドに横になる。

鏡に向かって「えんどうさんおはよう！」「ありがとうね」「愛しています」二ッて笑っていつもの挨拶。

新しい今日の始まりだー！

7:30野菜ジュース飲んだぜー！

8時朝食トマトサラダ、フルグラ牛乳、

薬メチコバール、ランソプラゾール、フリバス、

ブログ書く。

新しい脳みそ。

11:30昼食冷凍パスタとハンバーグ

メチコバール

BMXを観た。スケボーと同じ新しい脳みそって云う感じがしてとても未来が楽しみな感じがした。

若者が時代をつくる。社会的価値観が変わっていく。

睡魔

穏やかな昼寝。贅沢だね。

11:30昼食冷凍パスタとハンバーグ。しっかり食べてと。

薬メチコバール

のんびり身体を休める

指の痺れがきついなぁ・・・

16時風呂。湯船で小周天。

17:30夕食素麺納豆卵　プチ贅沢、平飼い卵だぜー！

メチコバール(痺れ)フェブリック(尿酸値下げる) フリバス（尿を出やすく）

今日の一言

　誰よりも自分を大事にしてね。I LOVE ME.